1. Sono stato malato. Il che vuol dire che sono sopravvissuto, nonostante tutto, e che questo ha comportato un po’ di febbre alta, un po’ di raffreddore, ma anche pomeriggi sul divano, coperto a rintronarmi di tv e XBox. Tutto sommato poteva andare peggio.

2. Checché se ne dica, Lucca cresce. Ci sono state diverse polemiche e diciamo che è segno di vitalità, quanto meno, e del fatto che alla mostra ci si tiene.
Sono il primo a sostenere che Lucca è diventata, prima di ogni cosa, una mostra mercato, più che un salone. Questo è necessario perché Lucca sia ANCHE un salone, perché i Comics – cosa che non tutti sanno – non sono finanziati dal comune o dalla regione, ma vivono dei propri introiti. L’ente che lo gestisce da anni non ottiene più finanziamenti e il costante e crescente successo ha permesso di varare altre iniziative (come il Japan Palace o Lucca Animation). A me, giocatore di ruolo di vecchia data, piange il cuore a vedere metà Games in mano ai videogiochi. Sul serio. Però è anche vero che a Lucca ho avuto modo di fare dei seminari di scrittura con autori americani e di incontrarmi con case editrici per proporre materiale. E’ raro, magari non è utile al 100% (Troy Dennings è una persona deliziosa, ma non è che il suo seminario di scrittura fosse la fine del mondo), ma da sicuramente chance e possibilità che altrove è più difficile riscontrare.
Poi è chiaro che ci sono un sacco di cose che non mi piacciono, della mostra. I cosplayer che ingombrano le strade e, di conseguenza, le strade che si bloccano perché ci sono gruppi di gente costumata ferma per farsi le foto. I bagni chimici, che però richiedono meno file di un tempo.
Posso dire che Lucca cresce e che Lucca è cambiata tanto, da quando era un palazzetto dello Sport e poche tenostrutture tutto intorno, però è anche migliorata parecchio. E’ migliorabile, certamente, ma rimpiangere il vecchio Salone del fumetto mi pare troppo.
(tra l’altro, Medda si lamenta che le premiazioni di Comics e Games avvengono alla chetichella il giovedi, primo giorno, invece di prendere il sabato, come grande evento. Quello che mi chiedo è, essendo un evento dedicato agli addetti al lavoro e a cui il pubblico non ha accesso, come mai ci si aspettino tutti gli onori e le luci delle ribalta).

3. Comprare casa non è facile. A questo si aggiunge attivare le utenze e fare tutti quei lavori che permettano di andare a viverci dignitosamente. Diciamo che sono abbastanza spossato e stressato e che ancora non si vede la fine. Purtroppo.

4. Siccome c’è un trasloco in arrivo, ho fatto quello che si fa a ogni trasloco: ho cominciato a inscatolare. In realtà ieri ho aperto alcune scatole risalenti ancora al mio trasloco del 2006, che erano belle che impacchettate in un magazzino. Ho trovato cose che tengo (libri, manga, un paio di GdR) e cose che non tengo (vecchie bollette, videocassette, tra cui dei film notevoli, purtroppo) e ho anche trovato i pezzi di anni passati: foto, lettere e due faldoni, tra cui uno con la fanzine sui giochi di ruolo e tridimensionali che, con mio fratello e pochi altri pazzi, abbiamo gestito per sei anni. A darci una sbirciata furtiva mi sono commosso: c’era tanto lavoro e tanta passione, dietro quelle fotocopie, e tanta voglia di lasciare una traccia del proprio passaggio. In qualche modo, ne sono sicuro, l’abbiamo fatto.

5. Odio l’Ikea. Non i mobili. Non tutti, almeno. Ma le infinite passeggiate per l’Ikea, con la bolgia, il percorso transennato, la gente che spintona, i bambini che piangono. Poi ci sono dei mobili e degli oggetti che mi piacciono (altri proprio no), ma in generale la malattia per andare all’Ikea è qualcosa che sfugge alla mia comprensione.

6. Appena mi sono girato, pare che Morgan, a X Factor, abbia mostrato il dito medio al pubblico e abbia insultato chiunque passasse. Non sto tanto a discutere sulla cosa, che – sarò sincero – mi interessa poco. Quello che mi preme fare presente è che si stupiscono tutti che un uomo di tale levatura possa abbassarsi a fare dei commenti del genere.
Poi però qualcuno mi spiega la levatura di uno che ha scritto per anni musica brutta, una versione mediocre dei lavori che i Kraftwerk facevano anni e anni prima di lui, e che un giorno è arrivato in televisione dimostrando di avere una cultura musicale. Che non è da tutti e ti da più rispettabilità di una Simona Ventura, in quell’ambito specifico, ma che non proibisce che tu, in fondo in fondo, sia uno stronzo come tanti e che possa mostrare il dito medio, quando ti arrabbi.

7. Mi tocca andare a vedere 2012, porca miseria. Ma io voglio andare a vedere Nemico Pubblico. Mpf.

La parola “nerd” è finalmente sul Zingarelli.

(dove consiglio uno dei film in uscita nella settimana. Sì, anche se è brutto. Perché è il mio blog e chiusa lì.)

La battaglia dei tre regni (John Woo)

Che negli anni ‘90 John Woo era il mio dio e anche quello di un sacco di cinefili. Perché aveva girato The Killer e Bullet in the Head e la trilogia di A better tomorrow. Ed era riuscito a regalare dignità ed eleganza alle sparatorie, rivoluzionando le scene action nel cinema e dando un nuovo senso e modo d’uso al rallenty.
Poi è arrivato a Hollywood e, girato Windtalkers, si è perso. Ma perso di brutto, eh? Perso del tipo che non ne imbroccava mezza, a parte Face/Off e il non del tutto da buttare Broken Arrow.
Ora se n’è tornato in Cina a dirigere un wuxia storico ispirato alla guerra civile dei regni e ci sono le lance e la cavalleria e la storia d’amore e i figoni cinesi che svolazzano e bella lì. Da vedere.

Ospite: ‘Io ho avuto una storia con Feiez.’
Zen: ‘Tecnicamente parlando hai fatto lingua in bocca con un morto.’
Dolce Meta’: ‘Spero fosse ancora vivo quando l’avete fatto.’
Come si fa a non amarla?

Quando una TV privata, casualmente appartenente al Presidente del Consiglio, fa riprese di un personaggio pubblico durante i suoi momenti privati – fumatina, seduto al parco, dal barbiere – cercando di fare filtrare il concetto che sia uno strambo solo per il colore dei calzini, si chiama fottuto regime.

Qualcuno è arrivato sul mio blog cercando su Internet “pompini di giornaliste”.

(dove consiglio uno dei film in uscita nella settimana. Sì, anche se è brutto. Perché è il mio blog e chiusa lì.)

UP! (Pixar)
Vabbè, c’è che la Pixar non ne sbaglia uno da sempre – per quanto trovi Gli Incredibili un pò debolucci – e quindi non ci sarebbe neanche da discutere, dovreste essere davanti alla sala cinematografica e tanti saluti.
Oppure guardate l’eccezionale trailer di presentazione e fate “oh!” quando si sollevano i palloncini. Oppure ridete del cattivo che cerca i protagonisti, fino a quando il ragazzino non si spatascia sul vetro.
Oppure andate a guardare Barbarossa e vergognatevi di voi stessi.

La mia Dolce Metà ha messo della carne a scongelare in frigo.
Cioè.

Io non ho niente contro il linguaggio sporco, mentre si fa sesso. Cioè, ci può essere come può non esserci, ecco. Dipende anche dalla mia partner.
Però ricorderò in eterno, giuro, la prima volta che una ragazza mi ha chiesto di usarlo. Eravamo a letto insieme e lei, di punto in bianco mi ansimò all’orecchio “Dimmi che sono la tua troia, dai.”.
Ora, sono cresciuto con del sano porno, come tutti. Ma rimasi un pò spiazzato lo stesso. Ricordo che per una frazione di secondo – e una frazione di secondo è indefinibilmente lunga, in certi momenti – mi sono trovato a pensare “Uh? Troia? Come mai?”. E allora ho continuato i miei momenti bacino-pelvici, mentre la scrutavo sottecchi e mi chiedevo se fosse seria.  E da come mi guardava, con quel sorriso sexy e pieno di desiderio, ho capito che sì, lo voleva sul serio. E, sia chiaro, in quei momenti ci tengo enormemente che la mia partner mi sia grata, ci mancherebbe. Quindi ho pensato di eseguire.
Tutti noi uomini, per quanto non lo si ammetta volentieri, abbiamo un’immagine mentale di noi che, difficilmente, corrisponde a quella reale. Tutti  noi pensiamo di non avere le maniglie dell’amore, poi quando ci spogliamo davanti allo specchio guardiamo con un occhio solo, per paura dell’atroce realtà.
Tutti pensiamo che, quando incrociamo le braccia, si gonfino bicipiti e si delinino le definizioni degli avambracci. Poi ci troviamo davanti a uno che fa palestra sul serio e ci sentiamo mingherlini.
Tutti pensiamo di essere come Rocco Siffredi, quando scopiamo. Posizioni plastiche. Fave che guizzano. Donne in estasi.
La realtà è che magari lo siamo pure, ma non in modi particolarmente plateali. E che quindi, colti di sorpresa, reagiamo in modi imprevisti o buffi.
Io, per esempio, ricordo chiaramente di averle detto “Sì, dai, sei la m…ma devo proprio dire troia? Non è che ti offendi? Preferisci porca?”.
Ecco. Diciamo che quello che ha detto lei, dopo, non lo riporto, per decenza.