Lettera di Natale /2

Caro Babbo Natale,

mi è arrivato il preventivo per la riparazione dell’auto. Accetta un consiglio: sparisci. Perché altrimenti il regalo te lo faccio io. Un culo  nuovo. Te lo rifaccio personalmente. Giuro.

Il sottile piacere di farsi volere bene

Indizi che non ti frega niente di qualcuno

Ti accorgi della sua assenza al pranzo di Natale della tua associazione solo dopo tre ore che sei lì.

Lettera di Natale

Caro Babbo Natale,

so di avere detto che volevo festeggiare alla grande. Che volevo un Natale indimenticabile.
Diciamo che:
1. fare chiudere Condor;
2. fare cadere la nevicata del secolo il giorno prima del trasloco;
3. farmi fare il trasloco in mezzo alla neve;
4. farmi avere un incidente d’auto a causa del ghiaccio;
5. farmi restare senza auto fino a Gennaio inoltrato, ma
6. farmi pagare Euro 289 di traino auto e sosta presso il carrozzaio;
7. costringermi a dormire in hotel perché apro per 4 giorni di fila e non ho un mezzo per muovermi;
8. costringermi a mangiare la pizza in camera, tipo divorziato cacciato di casa;
9. farmi ricordare che al ritorno a casa avrò da svuotare le scatole e scoprire se va il telefono e la linea Internet;
10. farmi lavorare fino al 24 Dicembre compreso

NON rientravano, precisamente, nel mio discorso sul Natale indimenticabile.
Quindi, rendendomi conto che hai probabilmente molto da fare e che c’è la crisi e tutto il resto…bè…vaffanculo Babbo Natale, per quest’anno mi arrangio da solo, OK? Tu tieni giusto lontane le tue fottute renne, non sia mai che gli venga voglia di farmi i bisognini addosso.

Per risolutori abilissimi…

You will curse the day
you did not do
all that the Phantom asked
of you . . .!

(The Phantom of the Opera                                                      All I ask of you reprise)

Vero (!)

Nel 1999 esce Guerre Stellari – Episodio 1: La Minaccia Fantasma. Io – che notoriamente scasso le palle volentieri – non rimango soddisfatto del prodotto e scrivo un articoletto scemo per la rivista della mia associazione, intitolato Le 50 ragioni per cui Episodio 1 fa schifo.
Quei pochi che ne hanno compreso l’intento ironico e l’utilità come valvola di sfogo dell’articolo, ci hanno riso su. Altri no. Altri l’hanno preso come un delitto di lesa maestà e hanno dichiarato guerra al sottoscritto e a tutti quelli che non erano Veri Fan di Guerre Stellari. Per i 9 anni intercorsi tra l’uscita del primo film della Nuova Trilogia e l’ultimo, si era levata una crociata verso i Veri Fan di Star Wars contro chi Vero Fan non era.

Folgorazione

L’anagramma del mio cognome è “Suca”.

Ma (.)

Avrei un mondo di cose e di pensieri, su ciò che è accaduto ieri, ma non riesco mica a metterli in ordine. Quindi mi muovo in disordine – che poi è la cosa che mi riesce meglio – e vediamo cosa ne esce, OK?

La posta di Zen

Caro Zen, mi dicono che alle donne piace il petto villoso, è vero?

In tal caso consiglio loro di farselo crescere.

Caro Zen, come faccio a farmi crescere il pizzetto bello come il tuo?

In realtà il mio è il riporto dei peli del petto. Ti consiglio di gettarti sul petto villoso, mi dicono poco più sopra che a loro piace molto.

Messaggio in codice

Io la mano tesa l’ho stretta. Ora fammi il piacere di non comportarti come il più banale degli heel e non colpirmi a tradimento.